Как помочь ребенку приобрести друзей

Если ваш ребенок ходит в детский сад, вы, скорее всего, спрашиваете его о том, с кем он там вместе играет. И если ваша пятилетняя дочурка говорит, что не может найти себе компанию, вы, вероятно, представляете себе, как она стоит в одиночестве и пинает ножкой камушки, пока другие дети вокруг бегают и веселятся. Да, такая ситуация может травмировать материнское сердце. Поэтому родителям стоит чаще приглашать других детей в гости и помогать своему ребенку находить общий язык со сверстниками – со временем это улучшит ситуацию.

Друзья нужны вашему ребенку, как пища и физические упражнения. Одно из исследований показало, что дети, которым сложно завязывать и поддерживать дружеские отношения, чаще бросают школу и в подростковом возрасте приобретают такие проблемы с психикой, как агрессия и депрессия. Дети, умеющие эффективно управлять социальными ситуациями, более стрессоустойчивы и уверены в себе.

Хотя большинство детей, когда идут в детский сад и школу, начинают самостоятельно завязывать дружеские отношения, все же даже самые компанейские, общительные дети в определенный момент сталкиваются с проблемами социализации. Так, к примеру, дошкольники активно осваивают способность делиться и вежливо играть с другими детьми, что часто приводит к конфликтам, а в начальных классах дети могут проявлять эгоистичность, властность и требовать признать их собственную исключительность.

Если вашему ребенку трудно попасть в компанию или поладить со сверстниками, ему, скорее всего, требуется ваша помощь – хотя то, как и насколько вы должны вмешиваться, зависит от конкретной ситуации. В данной статье собраны распространенные примеры детских проблем и способы их решения.

«Мне не с кем играть»

Почему это происходит: в отличие от малышей, которые совершенно счастливы, когда играют в одиночестве, дошкольники предпочитают компанию других детей. Однако они иногда стесняются спрашивать о том, можно ли поучаствовать в строительстве башни или в игре в куклы. Некоторые дети переживают, что, если в ходе игры они попросят об этом других детей, их попросту не примут в компанию.
Стратегия решения проблемы: убедите вашего ребенка, что даже взрослые могут нервничать, когда им приходится обращаться с просьбой к незнакомым людям, но существуют способы, помогающие облегчить подобное обращение. Обучите ребенка представленному далее трехступенчатому процессу, моделируйте соответствующие ситуации дома, затем выйдите на детскую площадку и попрактикуйте этот подход в реальных условиях:
1. Пусть ребенок подойдет к группе детей и в течение нескольких минут понаблюдает за тем, как они играют.
2. После того как он поймет суть игры (например, дети строят замок из песка), пусть ребенок подумает о том, чего в этой игре им не хватает (возможно, какой-нибудь интересной формочки). Если эта игра командная, пусть ребенок определит, в какой команде меньше игроков или какая из команд слабее.
3. Затем он может попросить детей разрешения присоединиться к игре: «У вас тут весело. Можно, я тоже поиграю?», а также предложить им то недостающее, что он подметил. Тренируйте вашего ребенка улыбаться и налаживать зрительный контакт, чтобы другие дети охотнее принимали его в свою компанию.

«Мой друг постоянно поучает меня и командует мной»

Почему это происходит: некоторые дети – прирожденные лидеры (ведущие), а некоторые – подчиненные (ведомые), но большинство из них находятся где-то посередине. Напористые дети (которые, как правило, тяготеют к пассивным детям) могут сталкиваться лбом с такими же сильными личностями, как сами, и не всегда правильно рассчитывать силу своего психологического давления на других детей.
Стратегия решения проблемы: помогите ребенку найти золотую середину между властностью и покорностью. Предложите ему простой сценарий, который можно использовать в подобных ситуациях, например, он может сказать напористому другу: «Я не хочу играть в эту игру. Вместо этого я хочу играть в…». Ребенок должен предложить конкретную альтернативу, чтобы его друг знал, что он готов отстаивать собственные интересы. Если ребенка пугает сама мысль о том, чтобы бросить вызов своему приятелю, попросите его представить себя героем мультфильма, храбростью которого ребенок восхищается, например, Ильей Муромцем. Представление самого себя вымышленным персонажем помогает ребенку преодолевать робость перед взятием ситуации под контроль.

«Когда Таня играет со Светой, они не берут меня с собой!»

Почему это происходит: малыши не особенно разборчивы в том, с кем они играют, но уже в дошкольном возрасте они приобретают более осмысленное и выраженное чувство своих симпатий и антипатий. Дети также обнаруживают, что могут контролировать других с помощью слов. Девочка может прийти домой в слезах и рассказать матери, что две ее самые близкие подруги сказали ей: «Ты нам не нравишься. Мы с тобой больше не дружим». В самом деле, три девочки – это уже толпа. Исследования обнаружили, что девочки в возрасте от 3 до 5-ти лет, как правило, предпочитают играть тет-а-тет, в то время как мальчики того же возраста тяготеют к различным группам.
Стратегия решения проблемы: когда ваш ребенок играет с двумя или более детьми, старайтесь направлять его на групповые игры, такие как выполнение творческих заданий или прятки, – так легче заводить друзей. Такие игры более естественны и гармоничны. Или попросите воспитателя/учителя вашего ребенка порекомендовать вам ребенка со схожими интересами, который мог бы стать хорошим товарищем в играх вашему сыну или дочери.

«Мой друг никогда не хочет играть в ту игру, в которую хочу играть я»

Почему это происходит: маленькие дети могут быть удивительно эгоистичными. Они зациклены исключительно на своих сиюминутных потребностях и с трудом умеют договариваться и решать проблемы.
Стратегия решения проблемы: если совместная игра превращается в конфликт, не вмешивайтесь сразу же. Дайте детям возможность решить его самостоятельно, поскольку очень важно, чтобы они учились справляться с самыми типичными проблемами взаимоотношений. Если дети сами не в состоянии справиться с проблемой, попросите их придумать как можно больше возможных способов разрешения их спора. Вы можете сказать: «Что, если вы десять минут поиграете в игру, которую предложил Ваня, а затем десять минут в игру Сережи?» или попросите их придумать другой вариант. Если эти усилия не приводят к успеху, пусть дети возьмут паузу и сменят тему. Пусть они перекусят, как следует побегают по двору – выпустят пар и, если необходимо, пусть поиграют некоторое время отдельно друг от друга.

«Когда Саша приходит ко мне в гости, мой глупый маленький брат по-свински забирает все его внимание»

Почему это происходит: младшие братья и сестры часто вмешиваются в игры старших, и другу вашего старшего ребенка может понравиться возиться с малышом. Такой выбор также может быть просто предпочтением конкретного дня: ваш старший ребенок может увлечься своим конструктором, а два других мальчика единодушно хотят играть в индейцев (просто сегодня их предпочтения не совпали).
Стратегия решения проблемы: если младший ребенок достаточно подрос, попробуйте и для него тоже запланировать визит друга, который состоится то же время, что и у старшего. В противном случае сделайте все возможное, чтобы занять его другими видами деятельности. Если не получается отделить младшего, попросите старшего ребенка присоединиться к битве индейцев или придумайте занятие, которое бы понравилось всем детям без исключения: «Может, Саша захочет покататься на качелях, когда закончит играть в индейцев».

Что скрывается за «дружбой на века»

У вашего ребенка есть приятель «не разлей вода». Они даже придумали друг для друга тайные прозвища и секретные рукопожатия. В детском саду (или младшей школе) они всегда ходят вместе на обед и проводят все перемены вместе. Таится ли в этом какая-то проблема?

Не обязательно. Лучший друг – это замечательно. Многочисленные исследования подтверждают, что наличие длительных дружеских отношений повышает чувство безопасности и самооценки ребенка и помогает смягчить воздействие стрессогенных событий, таких как, например, переход в новую школу. Даже ссоры между друзьями могут быть конструктивными, поскольку они заставляют ребят развивать навыки решения проблем, которые в будущем пригодятся им во взаимоотношениях с супругами, боссом и собственными детьми.

Тем не менее вы, вероятно, не хотите, чтобы дружба вашего ребенка с одним человеком стала настолько глубокой, чтобы он отказывался общаться с другими своими сверстниками. Полагаться исключительно на одного приятеля бывает вредно – по мере взросления дети могут отдалиться друг от друга, и вашему ребенку может понадобиться кто-то еще для поддержки в трудных ситуациях. И хотя нет необходимости ломать его отношения с лучшим другом, посоветуйте вашему ребенку заводить больше друзей и чаще играть в больших компаниях. Ему важно испытывать чувство душевной близости с несколькими детьми.